Ultimo intento jiji

Todo en la vida es proponerse las cosas y hacerlas, cumplir tus sueños.. En la peli El club de la lucha, brad pitt coge una pistola y se la pone a un tendero en la boca, le pregunta qué es lo que siempre habia soñado, ser veterinario... Y le dice "si dentro de 6 semanas no estás estudiando veterinaria te mataré" Hay que vivir los sueños y luchar por lo que queremos y llevarlo hasta las últimas cosecuencias, solo así podremos decir que realmente hemos vivido

Pero qué coño me pasa!! Aquí estoy a las 3 de la madrugada, si a la hora a al a que la gente normal que lleva una vida normal y si no normal al menos con alguún sentido, esta dormida. A la hora a la que yo debería estar dormida, si a esa hora estoy despierta, mirando al infinito con las chicas gilmore de fondo. Y em pregunto ¿qué me pasa? ¿qué hago con mi vida? Siempre he sido inteligente, al menos eso pensaba... Tengo las ideas muy claras, quiero aprobar el bachillerato, hacer selectividad y entrar enm la iniversidad, pero no vale, eso no vale, hay que tener un plan un plan más concreto. Tengo q saber donde me lleva hacer eso, quiero hacer demasiadas cosas y tengo que tomar decisiones, tengo que establecer mis prioridades, sé que mi prioridad es ir a la universidad, lo es por encima de todo, y ser la mejor de la universidad y trabajar duro para sacar buenas notas y poder acceder a lo que quiera. Si, voy a pedir este año todas las becas que encuentre, tengo que buscar becas para universidades y luego voy a solicitarlas, no pierdo nada por intentarlo. Voy a sacar la mejor nota posible enlas asignaturas que tengo este año y en selectividad. Y voy a hacer el examen te TOEFL. Pediré la beca de la universidad americana y si no me la dan (lo cual es muy probable, aunq yo voy a por ella tengo opciones de conseguirlo), si no me la dan iré a otra universidad, estudiaré publicidad y probablemente periodismo, eso es, puedo estudiar todo lo que quiera. Y voy a escribir, si, voy a escribir de forma habitual, siempre he escrito, ¿qué sentido tiene no hacerlo ya? y a pintar, depurar mi estilo, mejorar día a día. Ya está bien de lamentaciones... de pensarlo todo, de no lanzarme para no estrellarme, me voy a lanzar, a la piscina, a la vida y al mundo. Y me caeré, pero sé que me levantaré, es parte de la vida. El existencialismo no me va nada de nada,, yo no soy así. Cuidado mundo allá vamos! como se itula el peníltimo capítulo de las gilmore... Y eso digo yo, cuidado mundo porque allá voy, estés o no preparado para mi... Allá voy

¿Cuándo te das cuenta de que has crecido? Es extraño como hace nada estaba flotando en un mar de imaginación, de sueños, de ideas. Dibujando el mundo con pinceles, la prosa y la poesia se escapaban de mis dedos. Pasaba las horas escribiendo, pintando, pensando en la vida. Y siendo bohemia... Siendo solo yo, yo en estado puro. Ahora, ahora ya no lo hago. Quiero hacerlo, pero no lo hago, yo tenia talento; para escribir, pintar e imaginar cualquier cosa. No sé cual fue el momento exacto en que todo cambió y a fin de cuentas no sé como puede compaginarse la vida con la vida. No sé como puedo crecer y a la vez seguir en busca de ángeles. Y tampoco sé como ir adecuando mis nuevos conocimientos a mi ser. Sin ir más lejos, esta tarde, alguien cuyo talento para la escritura en más que sublime, que hace de una frase una obra de arte, me ha contado algo con sus palabras perfectamente combinadas, algo contra lo que yo moralmente tengo muchas objeciones, algo que me ha parecido injusto e infantil. Hace un tiempo, me habría quedado en la retórica, en que la forma de expresarlo era preciosa. Pero hoy no, hoy me he mostrado crítica porque el contenido, aunque enmascarado con bonitas palabras, para mi no era justo ni correcto. Ya nada es lo mismo, no sé si es mejor o peor; si será mejor o peor más adelante. Pero no es lo mismo....

Cuando quieres mucho, cuando quieres de verdad, cuando quieres tanto que duele es precioso, precioso y doloroso, increiblemente doloroso. Cuando esto ocurre sentimos miedo de volver a querer así, porque solo recordamos cuánto duele y nos cuesta dejarnos llevar y querer de esa manera, pero hay que lanzarse a la piscina, hay que arriesgarse y dejarse llevar por las emociones y las situaciones. Da igual si sale bien o mal, lo importante es vivir y disfrutar. Y amar, aprender a amar de verdad.

Quiero expresar mis sentimientos, quiero localizarlo y saber lo que siento, encontrar el amor que hay dentro de mi para saber mostrarlo a quien quiero. Pero no encuentro ese amor en mi interior, la sensibilidad que me ha caracterizado toda mi vida ya no está, no sé donde está, ni cómo encontrarla. No sé que hacer ni cómo puedo buscar dentro de mi para que todo vuelva a salir como antes. Hace años me enamoré de la forma más profunda y preciosa del mundo, cuando la historia acabó a mi me dolía el corazón, me asfixiaba, no podia vivir, pensaba día y noche en estar a su lado y no podia más, necesitaba que ese dolor cesara; en ese momento me di cuenta de que podia hacer que dejara de dolerme, estaba en mi mano, podia dejar de sentir, pero si dejaba de sentir el amor y dejaba que dejara de dolerme el corazón, dejaríq de sentir con la intensidad con la que sentía y no podría sentir nada más de ese modo. Así que decidí que si ese dolor era el precio que debia pagar pasar tener sentimientos estaba dispuesta a sentirlo... Pero pasaron los años y llegó un día en el que dejé de sentir esa presión en el pecho y luego llegó el día en el que empecé a sentir indiferencia y... y ahora no siento nada, no lloro ni rio con la intensidad de antes, no tiemblo... sé que mis emociones están en mi interior pero están encerradas y no sé como liberarlas...

Hace ya algunos años que Diciembre dejó de llamarse diciembre para llamarse Navidad, pues hoy empieza Diciembre, hoy empieza Navidad y en lunes; es perfecto. Además..... trrrrrrr (redoble) ¡Ha nevadooo! Es perfecto, el día perfecto del mes perfecto. Empieza el tiemp de hacer memoria del íltimo año y valorar lo bueno y lo malo, lo que queremos mantener y lo que queremos cambiar.
Yo quiero mantener todo lo que tengo, pero anadir un montón de cosas más. Siempre me ha gustado leer y escribir y lo he dejado de lado, igual que pintar. Así que para este año me propongo dedicarme más tiempo, para poder ser más feliz con la gente a la que quiero.

Si es que no sé que hacer! Se supone que la vida no tiene que ser tan complicada, y sin embargo... lo es y tengo las emociones estancadas y no salen, yo intento que salgan pero ahí están quietas sin inmutarse ante mis inminentes gritos de auxilio, quiero que salgan y me digan que es lo que siento, si soy feliz o no cuanto quiero a las personas que me rodean y cuanto las odio, pero no salen ahi siguen, estancadas y necesito que se muevan, necesito ser como siempre y tener imaginacion y usarla y pensar y leer y dibujar y escribir, hacer lo que he hecho siempre y tener ilusión por las cosas, emocionarme como lo he hecho siempre y pasar miedo como he hecho siempre, quiero vivir con intensidad, vivirlo todo con intensidad aunq eso conlleve vivir intensamente lo bueno y lo malo, pero quiero emocionarme y llorar y reir y amar, quiero amar de verdad, amar, como sé que sé amar, es importante, por favor, quiero recuperarme, aunq ni siquiera sé cuando cojones perdí el rumbo! cuando perdí el ánimo, las ganas de luchar, es el momento tengo que empezar yaaaa, sé que tengo cosas dentro y tienen que salim y van a salir quieran o no, todo va a salir y va a salir pronto, no solo quiero decir te quiero, ese sentimiento viene de alguna parte de mi y quiero saber de donde y sentir como fluye.
Sé que estoy cerca de conseguirlo, estoy cerca.

Mañana voy, por primera vez en mi vida, a un casting para una seria de televisión.
Me han mandado un guión, que me imagino tendré que interpretar... y no tengo ni la más mínima idea de como se actúa en un casting.
La verdad esque Jorge ha actuado de manera increible, yo pensé que no iba a mencionar el tema, y sin embargo me ha preguntado qué iba a hacer, ha leido el guión, ha buscado la sala... y va a venir a buscarme. No deja de sorprenderme.